Пальцы пахнут металлом гитарных струн и табачным дымом - делать-то больше нечего. Лежишь на полу, свет выключен, в руках родная акустика. Ночная тишина противного тебе города, противной захламленной квартиры прерывается громкими, как крик в твоей душе, минорными аккордами под бой шестёрку. Палец слетает со струны - дисгармония, от которой обычно аж съёживаешься, а сейчас - приятно, так похоже на то, что на душе. Полёт мысли остановился. Дошёл до пика, до зеркального отражения вершины, а то бишь - Марианской впадины. Колебания струн прекратились, наступила оглушающая, невыносимая тишина. Она поглощает, обволакивает, захватывает, словно сети, будто останавливает движение крови. Лежишь парализованный, слышишь стук сердца, шум движения крови. Отняло все чувства: ты глух, ты слеп, ты нем, казалось бы, нем, бесчувственная ты скотина. Ты цел и ты - никто, но тебя рвёт на части, делит на части, на атомы, Твои мысли сотворили то, на что величайшие умы тратили жизни - ты разорвал атом, ты - адронный коллайдер, ты растворился во вселенной, тебя нет. Или все же? А если? Пронзительный, но не настолько оглушающий, как тишина вопль возвращает тебя. Ты часть, маленькая, незаметная точка в этой вселенной. Но ты есть. Ты здесь. Ты цел. Снова. Ты кричишь, переходя в визг до боли в легких от отсутствия воздуха. Ведь всё осталось в рёве, всё дурное, а ты ведь здесь, ты ведь жив, ты ведь можешь переступить, взять себя в руки. А ведь есть же, чем заняться. Ведь можешь ты ещё покорить этот мир. Обращаешься к разуму:"Ну что? Перекурим и за дело?".

Курсируя между пунктами назначения, лавируя между потоками людей и событий, между всем происходящим вокруг тебя - ты все равно идешь, бежишь, спешишь или даже ползешь по темным улицам, закоулкам, трущобам, подворотням домой в одиночестве. А может и не домой? А может ты потерялся в своей голове? В такие моменты легко потеряться. Во времени, пространстве, пункте назначения, а главное - в своих сознательных и подсознательных внезапных мыслях, которые могут перевернуть все в один момент. Вот ты здесь. Вот он ты. Такой повседневный. В голове пресловутые мысли о заканчивающихся деньгах, сигаретах, об учебе, работе, семье, - да неважно в целом о чем, ведь это все шум, просто чертовы помехи, которые забили твою голову, ты ведь вообще не из этого измерения. Вдумайся. Помнишь, о чем ты мечтал в детстве? Помнишь о всех твоих надобностях, интересах, принципах, типе твоего окружения? Куда все это делось? Где же твое обещание вырасти хорошим мальчиком, где твоя клятва всем на свете, включая самого себя, всем на планете, да даже самой вселенной, что никогда не начнешь курить, пить, употреблять? А теперь слушай, у меня еще один вопрос. Не называй меня провокатором! И еретиком тоже. Погоди, не пытайся отвертеться - не выйдет. Я ведь лишь голос в голове, так? Так вот, лишь одно еще вспомни, одну мелочь, помнишь? Ох да, ты помнишь, ты ведь еще тогда все твердил, что ни за что на прекрасном белом свете не забудешь. Да-да. А вспомни-ка имя той девочки, которая тебе нравилась в школе, такая типичная девочка-припевочка, красавица-блондиночка с бантом на золотых волосах, с такими лучезарными голубыми, еще не посеревшими от гнета жизненных проблем глазами? Не помнишь, да? Прекрасно. У тебя ведь другие интересы, другие дела, ты ведь такой взрослый. Ладно, не трогаю, возвращайся в свой занятой мирок. У тебя уже другие ценности, правда?

Как так можно? Ведь надо держаться за нить, не терять, иначе потеряешься сам. Всю жизнь надо искать такую соломинку, цели, людей, идеи, мысли, за которые можно держаться, не сходить с тропы, быть на своей волне. Надо иметь чертовы принципы и не нарушать их, будьте черт возьми честны сами к себе. Зачем, зачем вы отгоняете мысли, которые указывают вам на ваши ошибки? Неприятно, да? Неприятно признавать, что гробите свою жизнь. Да ведь? Ведь так же проще, плыть по течению. А как же детские мечты быть на высоте, влиться в социум, добиться всего, чего только возжелает душа, которая умеет надеяться на лучшее? Ведь можно сказать, что это просто инфантильность и продолжать изменять себе, ведь так проще. 

Почему это случилось именно со мной, именно с моей семьей, да еще и с такой предельной жестокостью в отношении количества? Почему, черт возьми? Я бы выросла совершенно другим человеком, адекватным, умеющим любить и имеющим цели в жизни. Я просто хочу не вспоминать ничего, жить, не думая об этом. Почему раньше меня это совершенно не трогало, не задевало, как у меня выходило воспринимать это как судьбу, как должное, почему, будучи ребенком я была намного сильней психологически? Мне давали все, что могли, но этого мало. Как хочется вернуть время вспять, чтобы хоть кто-то остался жив, я не прошу всех, хоть кто-то.

Почему все пытаются сделать для меня что-то хорошее и приятное? Зачем? Черт возьми, не делайте этого, пожалуйста, я не заслуживаю этого, я практически никогда не отвечу тем же, я неблагодарная, я правда не получу от этого большой радости, я же черства и не ценю ничего. Я жизнь не ценю, каким чертом я могу ценить происходящее в ней? Я просто справедлива к себе и понимаю, что не заслуживаю этого, ибо от меня никакой отдачи.

Так хочется забиться в уголок, дать волю чувствам и эмоциям, чтобы никто не трогал с недельку. Просто сжаться до размеров атома, чтобы никто не видел. И выплакаться, но черт, я слишком долго ставила себе принцип не плакать, не показывать ни эмоций, ни чувств, быть холодной каменной стеной, совершенно неприступной. Доигралось дитя, застой эмоций, ничего кроме цинизма, внутри кромешная темень. Все реже начинаю воспринимать просветы, редкие яркие лучи гашу спустя короткое время. Мой друг прав, я просто устала, не физически, понятное дело. Устала держать все в себе, ибо разучилась выплескивать. Зачерствела, как недельный хлеб. Не могу так больше.

Я чувствую себя наркоманом, который подсел на общение с людьми, и сейчас у меня жесточайшая ломка. Чувствую себя рыбой, выкинутой на берег, которой не хватает воздуха, которая задыхается. Качусь по наклонной к депрессии, скорее на качусь, а лечу с высокого обрыва в глубокую яму, отчаянно хватаясь за то, что меня не спасает.  Я, аки губка желаю впитывать больше, но не дано.