Почему это случилось именно со мной, именно с моей семьей, да еще и с такой предельной жестокостью в отношении количества? Почему, черт возьми? Я бы выросла совершенно другим человеком, адекватным, умеющим любить и имеющим цели в жизни. Я просто хочу не вспоминать ничего, жить, не думая об этом. Почему раньше меня это совершенно не трогало, не задевало, как у меня выходило воспринимать это как судьбу, как должное, почему, будучи ребенком я была намного сильней психологически? Мне давали все, что могли, но этого мало. Как хочется вернуть время вспять, чтобы хоть кто-то остался жив, я не прошу всех, хоть кто-то.

Почему все пытаются сделать для меня что-то хорошее и приятное? Зачем? Черт возьми, не делайте этого, пожалуйста, я не заслуживаю этого, я практически никогда не отвечу тем же, я неблагодарная, я правда не получу от этого большой радости, я же черства и не ценю ничего. Я жизнь не ценю, каким чертом я могу ценить происходящее в ней? Я просто справедлива к себе и понимаю, что не заслуживаю этого, ибо от меня никакой отдачи.

Так хочется забиться в уголок, дать волю чувствам и эмоциям, чтобы никто не трогал с недельку. Просто сжаться до размеров атома, чтобы никто не видел. И выплакаться, но черт, я слишком долго ставила себе принцип не плакать, не показывать ни эмоций, ни чувств, быть холодной каменной стеной, совершенно неприступной. Доигралось дитя, застой эмоций, ничего кроме цинизма, внутри кромешная темень. Все реже начинаю воспринимать просветы, редкие яркие лучи гашу спустя короткое время. Мой друг прав, я просто устала, не физически, понятное дело. Устала держать все в себе, ибо разучилась выплескивать. Зачерствела, как недельный хлеб. Не могу так больше.